суббота, 22 ноября 2025
15:33

Про эффективность работы

Что-то чую я, что научный годовой отчёт - крест мой до конца времен.
Причём теперь не в одном подразделении, а сразу в двух.
Причём если раньше другие сотрудники должны были делать, заполнять и приносить индивидуальные отчёты хоть в каком-то виде. И мне приходилось их только поправлять и собирать в кучу.

То с этого года отчёт перевели из Ворда в 1С.
И кроме оператора в нем никто ничего сделать не может.

И, та-дам!
И кафедра (из "Да мы лаборанта посадим, пусть заполняет" все внезапно в четверг превратилось в "ой, вы нам помогите тут чуть-чуть разобраться, а когда вы в следующий раз придёте? и три часа работы а сегодня в:" А мы тут ничего больше не делали, а вы сделайте там чуть-чуть то, то, то, то, то... "и полный рабочий день за компьютером вместо студентов сегодня), и отдел. Отдел вообще напрямую заявил, что скинет отчёт на меня. Хотя не понятно, на каком вообще основании.
Теперь, когда условия поменялись, отдел притормозил. Но, чую, как только станет известно больше подробностей, меня все равно к нему прикуют.
Меня поражает логика: "Делай это ты, потому что тебе это легко".

Еще меня поразило то, что, казалось бы, я ещё 17 лет назад на работу пришла и секла в пользовательской работе на компьютере больше основной части сотрудников.
Прошло почти 20 лет, но, как я смотрю, уровень компьютерной грамотности практически не изменился! Даже у тех, кто гораздо моложе меня!
В четверг, когда я помогала заполнять, сотрудники не успевали не то что записывать порядок действий, они его отследить не успевали. Хотя формы я видела впервые.
Но, блин. Порядок работы на компьютере почти во всех программах идентичен!
Получается, они не понимают общие принципы построения. Общие принципы работы.

Еще и спущенная сверху "инструкция" последовательно повторяет детали работы в этой программе, обильно сопровождаемые практически идентичными скринами, но не ранжирует информацию, из-за чего она сливается в один ком и не отвечает на более глобальные и важные вопросы формирования отчёта.

И я действительно не понимаю, почему на меня сваливают эту непрофильную работу. Что у меня на лице такое написано, что мне можно поручить только никем не желаемую рутину.

В общем я удивлена, злюсь и расстроена.

@темы: Интроспекция, Рефлексия, Грустное, Люди, Мысли вслух, Наблюдения, Негатив, Работа

URL
среда, 19 ноября 2025
14:47

Про лёгкость женского бытия

На днях муж сокрушенно поинтересовался, почему я не успеваю дома по хозяйству. Ведь я всего лишь работаю (в т.ч.дома. прим.автора), занимаюсь ребёнком и готовлю...
А полы у меня не мытые! И живу я дома как вторая кошка, а не как хозяйка, пользу не приношу, решения не принимаю.

@темы: Юмор, Для памяти, Люди, Наблюдения, Точка зрения

URL
вторник, 18 ноября 2025
16:16

Про приятные мелочи

Из приятных мелочей, которые я на данный момент способна замечать, — бОльшее внимание к переводу фика на АО3, чем к его исходное версии.
И странно, и в принципе, закономерно, что если я читаю фики на английском автоматически (в том числе и благодаря автопереводу в браузере), для англоязычных читателей искать что-то на другом языке — дополнительные трудозатраты.
Я не переводила аннотацию к фику, так что просмотры на АО3 за год оказались раза в 2,5 ниже, чем даже на ФБ.
Сейчас на двух главах перевода просмотров уже половина от русской версии.
Даже комментарии оживились. Правда, один с запросом о соавторстве, а второй - с предложением арта.

Предложение артов мне уже прилетало на русскоязычную версию. Но когда выяснилось, что никакой оплаты не будет (в том числе и по причине сложностей переводов в нынешней политической ситуации), предложение стало не актуальным.
На этот раз все пока на стадии узнавания. Посмотрим. Что-то сильно сомневаюсь, что заинтересованность артера действительно настолько безвозмездна.


Ну, все равно приятно. Даже рекламные комментарии - это больше, чем ноль комментариев.


В субботу, пока я шла по парку в университет на первую пару в группу, которую не должна была вести, ко мне подбежали два абсолютно счастливых и жизнерадостных пса. Подбежали, несмотря на окрики хозяек.
Шерсть колли была потрясающе мягкая. Густая. Собака — ласковая и энергичная, хотя вполне тактичная.
И две этих собаки дали мне тот маленький заряд энергии позитива всего за несколько секунд, который помог мне продержаться весь этот сложный день...

Жаль, что или подобное действительно стало в моей жизни редко, либо я просто не замечаю подобные мелочи за всем происходящим...

@темы: Проза, Переводы, Преподавание, Для памяти, Интернет, Люди, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, Работа, Творчество, Точка зрения, Увлечения, Город, Животные

URL
суббота, 08 ноября 2025
16:38

Про варианты одиночества

На днях поняла, почему при относительном моем благополучии, я все ещё же ощущаю себя в целом достаточно уныло, тревожно и мрачно.
Ответ довольно прост: я провалилась в черную яму неявной социальной изоляции.

После замужества я потеряла часть независимости и свободного времени.
Кони мои резко стали сокращаться.
Все расползлись по углам во время самоизоляции. И если у многих тогда появилось время на соц.сети, то у меня из-за преподавания он-лайн оно внезапно еще больше сократилось. Кони сократились еще больше из-за ограничений перемещения.
Потом на работе, в том числе как следствие пандемии, уволились или ушли в декрет мои коллеги, с которыми можно было если не тепло пообщаться, то по крайней мере переброситься парой слов вне рабочего контекста. С одной из коллег мы вообще были однокурсницами.
(В этот момент случился первый кризис, когда я чуть не уволилась. Но тогда он как-то сошёл на нет).
Потом случился мой декрет. Когда я два года общалась сутками почти исключительно только с маленьким ребёнком. К концу второго года стало полегче, но тут я вышла на работу.
И вот теперь я жонглирую временем между работой, ребёнком, бытом, прикидывая, что можно неуспеть с меньшими потерями. А на работе перекинуться парой слов не о работе все так же не с кем.
Ну и отсутствие папы и его поддержки сильно подкашивает. С мамой тоже многим не поделишься, потому что я боюсь за её здоровье. Она уже не тянет потрясения и нервы...
Муж и его сторона мой семейный уклад и мои привычки и приоритеты во-многом не понимают и принять не могут.
Мои подруги и знакомые разъехались и у каждого полно своих проблем, зачастую серьёзнее моих.
В сети (Дайри как один из ярких примеров) тоже почти никого не осталось из тех, кого можно было зацепить и вызывать на долгую серьезную беседу.
Фандомные беседы теперь где-то по частным каналам, которых я не знаю, да и они требуют вливания времени, которого у меня нет.
Моя постоянная психотерапевт уехала уже давно. И даже просто слить негатив мне некуда. Если не считать простого отсутвия на это лишних финансов...

И последние месяцы у меня ощущение постоянных больших или меньших потерь, потерь, потерь...

Честно говоря пока не вижу из всего этого ближайшего выхода.
По ощущениям, все будет ещё хуже и глубже...

URL
четверг, 30 октября 2025
16:54

Про растительность



@темы: Для памяти, Наблюдения, Природа, Творчество, Точка зрения, Увлечения, Фото, Город

URL
понедельник, 27 октября 2025
19:39

Про контроль и нытье

Честно говоря, меня уже больше десяти лет напрягало наличие в моей жизни большого количества дел, которые требуют постоянного контроля.
Но последние годы и особенно последние месяцы их масса явно начинает превышать мои скромные психические возможности.

Не знаю, как справляются все остальные.
Но я уже начинаю... Зае...ся. А я занимаюсь ещё далеко-далеко не всем, что ещё предстоит.

И устаю я не физически. Хотя, безусловно, и это бывает.
Я устаю от ответственности и от того, что на мне бесконечно висят какие-то обязанности, которые нельзя делегировать. И решить один раз и навсегда или хотя бы надолго тоже.
На работе на меня снова постепенно скидывают ту дополнительную, не связанную напрямую с моими проф. обязанностями х...ню, которой не хотят заниматься сами. На попытки откреститься говорят, что либо "а что ещё ты такого делаешь?", либо на робкие попытки сказать, что я не потяну в своих данных условиях, отвечают: "ничего, ты справишься!". Причём в последнем варианте я знаю, что я справлюсь, бл..., потому что я уже это делала до декрета. Но никого не волнует, какой ценой я это делала. И что теперь эта цена возрастет в разы.
В семье добавилось проблем, обязанностей и тревог. Не то, чтобы их не было раньше. Но просто раньше у меня был щит, надёжные плечи и понимающие все сложности уши, а теперь я постепенно сталкиваюсь со всем единолично и лицом к лицу.

А попытки высказаться, выплеснуть тревожность в 99, 9% случаев воспринимаются как нытье и жалобы. И вызывает чаще всего реакцию в виде: "А как другие справляются?! Им ещё труднее/хуже/сложнее/больнее".

Раньше, лет пять-семь назад, я была в терапии. Я иногда просто банально приходила и сбрасывала все на психолога. И получала поддержку.
Но у меня тогда была совершенно другая степень свободы. Я была не замужем и не имела ребёнка.
А теперь терапии нет, и от окружающего мира я получаю или критику, или советы, как я должна делать правильно по чужому мнению.
Или молчание, когда я просто делаю.

Иногда мне смешно, иногда злит, что мои попытки облегчить себе жизнь за счёт игнорирование хотя бы домашнего быта вроде уборки или украшения себя (которое называется "следить за собой" и подразумевает весьма широкий спектр обязанностей, не приносящих мне удовольствия, но зато отнимающего кучу времени), встречают в достаточной степени резкое осуждение: "Ты же женщина! Ты должна!.."
В особенности бесят указания на мои решения, как матери. Что не тем кормлю, не в то одеваю, не так лечу.

Я откровенно начинаю зае...ся...

@темы: Материнство, Интроспекция, Рефлексия, Люди, Мысли вслух, Негатив, Работа

URL
понедельник, 20 октября 2025
20:41

Про статистику

Любопытно.
Моим фиком (ссылкой на него) периодически кто-то где-то явно делится. Потому что внезапно на разных сайтах образуется наплыв и прочтения всех глав.
Но наплыв этот, словно шум пляжной волны, отступает бесследно, столь же незначительный.

Я, конечно, понимаю, что ФБ переживает сейчас, видимо, сложные (в один конец) времена, Фикус и Фанфикс особо хороших не наживали, а АО3 - это вообще специфика. И понимаю, что ссылкой делятся в личных сообщениях и телеграммах. Но с какими комментариями к ссылке все это выкладывается, узнать было бы все равно любопытно: "посмотрите, какая прелесть" или "посмотрите, какая гадость! И никогда так не пишите", или "посмотрите, как бездарно", или "посмотрите, о чем пишет автор, я в корне не согласен!". ))))

Когда я семь лет назад (уже восемь даже) планировала этот фик, я считала, что он потенциально легко набьет на ФБ за сотку (другие площадки на тот момент я вообще даже не посещала, не то что не собралась что-то заводить).
Потом были семь лет, когда складывалось только планирование сюжета в воображении.
Теперь вот за год с начала выкладки - едва за два десятка "нравится"...
Ну, несколько разочаровывает, безусловно.

То ли фандом умер практически за эти годы.
То ли я действительно рядом не лежала с конкретным популярным.
То ли сложно и не о том пишу.
То ли убого пишу.

Забавно, что текст, несмотря на то, что дженовый, все же, в некоторой степени кинковый. И иногда бывают наплывы на прямо конкретные главы.
А бывают просто прочтения страницы информации, первой главы и эпилога. Что тоже несколько озадачивает...

В общем, с "маим первым фиком" как-то не задалось.
Но я все равно продолжаю продумывать к нему первую часть, потому что процесс нравится.

@темы: Проза, Сюжеты, Для памяти, Интернет, Люди, Мысли вслух, Наблюдения, Творчество, Увлечения

URL
воскресенье, 19 октября 2025
23:28

Из будней болеющих

Пока существующая тенденция меня совершенно не удовлетворяет.
И угнетает меня (кроме, собственно, самого болеющею ребенка) в основном проблема болеющей меня самой. Потому что вчера, к примеру, утром, вместо того, чтобы ехать читать лекцию иностранцам (правдами и неправдами заботливо подготавливаемую в течение _двух_ недель), я была вынуждена в срочном порядке отпрашиваться и подставлять другого человека (который так-то к чтению лекции на английском не готовился). Я уже молчу про следующее за лекцией занятие - с ним немного проще в замене (хотя так, как мне надо, материал им точно не дали, но это уже издержки)... А почему? А потому что среди ночи меня внезапно накрыло температурой, слабостью так, что я потом встать не могла до самого вечера.
То, что в сентябре я ни хрена не слышала несколько дней и слышала плохо еще пару недель, а в этот раз я почти полностью потеряла голос - уже просто смешно...

И да, я виню в этом сад, потому что до того, как я с ним столкнулась, я так не болела. Долгие и долгие _годы_. Разве что в средней школе еще.

По ходу то, чего я успешно избегала 39 лет, меня нагнало - садиковская микрофлора...

@темы: Иностранцы, Материнство, Преподавание, Дети, Для памяти, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, Негатив, Работа, Точка зрения

URL
воскресенье, 12 октября 2025
11:46

Про непреодолимое движение времени

Невольно задаюсь вопросом, что еще окончательно уйдет в прошлое в этом году.
Пока в за уже минувшие месяцы списке половина моего детства и молодости, 17 лет работы, львиная доля конной жизни.

Из кабинета, в котором я начинала работать еще после университета, нас выселили пару недель назад и скорее всего вообще выселят с территории (отдел в том виде, в каком он существовал, разорили уже давно, но последние годы еще сохранялась видимость прежнего механизма). Старшее поколение отдела, проработавших больше 50 лет ради науки, уволили.

Ипподром в городе, после нашей пятилетней борьбы за него, объявил об окончательном закрытии.



@темы: Ипподром, Лошади, Воспоминания, Для памяти, Люди, Наблюдения, Негатив, Работа, Увлечения, Город, Животные

URL
суббота, 11 октября 2025
10:39

О том, зачем я преподаю

На днях получила очередное, хотя достаточно редкое очевидное подтверждение качества своей преподавательской деятельности, в котором всегда бесконечно сомневаюсь.
Зайдя в роддом за кровью, встретила свою бывшую студентку, которая теперь ординатор.
Она первая узнала меня.
— Это Вы?! Вы меня узнаете? Я все годы до диплома и в ординатуре Вас вспоминала. Так, как Вы, никто материал нам не объяснял! Мне очень потом все пригодилось. Я Вам очень благодарна!

На прошлой неделе иностранцы в перерыве на лекции подошли, сказали, что очень скучали, пока я была на больничном, что я единственная, кто переводит для них материалы. Последнее меня в принципе крайне удивило.
Те же студенты в самом начале семестра, несмотря на то, что попали к другому преподавателю, отдельно подходили здороваться, сказать, что очень рады видеть.

Впрочем, кто-то из них же нажаловался в деканат на то, что им _ничего_ не объясняют. Впрочем, о последнем я узнала через третьи руки и в действительности ли речь шла только обо мне, не знаю.
Это факт, кстати, я на тот момент приняла очень близко к сердцу. И, будучи на больничном, сильно переживала о том, могу ли я вообще преподавать, тем более иностранцам...

А потом были эти благодарности...

Впрочем, также недавно мне сказали (практикующий врач, совмещающий преподавание), что я слишком вожусь со студентами. Как с детьми. Это взрослые люди и будущие врачи и им необходимо вырабатывать самостоятельность и умение справляться с трудностями. Что в профессии с таким подходом, как со мной, у них будут сложности.

Не знаю, в чем я в итоге права и не права.
Но пока ещё продолжаю наперекор всем препятствиям делать так, как считаю нужным. Как мне хотелось бы, чтобы во времена студенчества учили меня.

@темы: Иностранцы, Преподавание, Воспоминания, Для памяти, Люди, Мысли вслух, Наблюдения, Точка зрения

URL
среда, 08 октября 2025
18:44

Про ответы на жизненные вопросы

Никак не могу понять, что в жизни нет правильных ответов. Есть только разной степени неправильные.

До невротика и перфекциониста с синдромом отличника никак не доходит, что нигде в мире не лежит некий листок, на котором написаны все правильные ответы на жизненные вопросы и алгоритмы действий в жизненных обстоятельствах.
Не верится, что на самом деле я абсолютно свободна в своём выборе действий - есть только в некоторой степени предсказуемая вероятность набора последствий.

Сколько бы я ни билась, отличницей в жизни стать нельзя.

@темы: Интроспекция, Рефлексия, "Умные мысли", Для памяти, Мысли вслух, Наблюдения, Точка зрения

URL
понедельник, 06 октября 2025
21:04

***



@темы: Для памяти, Лето, Наблюдения, Настроение, Природа, Точка зрения, Увлечения, Фото, Животные

URL
суббота, 27 сентября 2025
17:08

Про родитество

В общем-то, оказывается, дет.сад освобождает пропасть родительского времени.
При одном условии: ребенок ходит туда, а не в поликлинику.

Оказывается, теперь о больничных нужно заявлять с порога и громко. И еще раз напоминать о них в конце. Автоматически его не открывают, не продляют и т.д.

Любопытный выбор: заводить больничный на себя или на ребенка?

Когда я этой весной думала, что сильно болела (выпадая из ритма три раза по неделе каждые две недели, почти полностью на неделю потеряв голос и даже однажды заказав с работы такси просто потому что была не в силах идти на остановку), я глубоко ошибалась... И я боюсь думать, что меня ждет впереди, т.к. всю детсадовскую микрофлору я в детстве счастливо миновала, но теперь, очевидно, мимо не пройду.
Впрочем, учитывая мои занятия с иностранцами, еще не известно, кто и откуда принес домой гадость.

Да, и вывод из всех предыдущих декретных лет: одна из самых морально утомительных лично для меня в рутинном родительстве вещей - необходимость мгновенно переключаться с задачи на задачу и на лету менять планы. Особенно после выхода из декрета, когда в наше с ребенком более или менее аморфное существование начала очень активно вклиниваться реальная жизнь с необходимостью втиснуть в минимальное время максимальный объем дел.
Я в этом плане всю жизнь была безумно прямолинейной и увлекающейся: если планировать что-то, то сразу вперед на несколько дней/недель вперед без изменений, если заниматься чем-то, то часами или сутками напролет не вставая...
Теперь планы даже на ближайший час-два могут поменяться несколько раз, а заняться чем-то можно максимум на полчаса.

@темы: Иностранцы, Материнство, Преподавание, Дети, Для памяти, Мысли вслух, Наблюдения, Работа

URL
суббота, 13 сентября 2025
19:56

Про самооценку

Иногда я чувствую себя жутко крутой: я преподаю биохимию на английском для иностранных групп среди троих из пятнадцати преподавателей кафедры. Я делаю на компьютере (иллюстрации, презентации, форматирование текста) с материалами то, о возможности чего многие сотрудники даже не представляют.

А иногда — отвратительно бездарной. Потому что и английский у меня теплится между А2-В1, и материалы к занятиям я не успеваю довести до ума даже на русском, не говоря о том, чтобы качественно перевести их...

На кафедре есть те, кто знает английский лучше меня (по крайне мере, по их признанию в личном разговоре со мной), но они умолчали об этом, когда руководство назначал иностранные группы.

Есть те, кто знает биохимию лучше, больше, глубже. Но они преподают уже от десяти лет и/или не имеют семьи и малолетних детей.

С горки в ямку, взлетая и падая, я просто веду занятие за занятием, где-то паникуя, где-то вдохновенно летая...
Если моя работа останется в памяти хоть у кого-то из студентов, значит я хотя бы что-то сделала правильно.

@темы: Рефлексия, Для памяти

URL
понедельник, 08 сентября 2025
22:44

Про самозарождение

На днях обнаружила в аквариуме улитку хелену. Причём уже взрослую, при том, что я её не заводила.
Заводила я только неретин зебр (из 10 заведенных до нынешнего дня дожили только 20%), а катушки, физы и прочая мелочь повылуплялась после покупки зелени.
Понятия не имею, откуда выползла хелена, потому что последняя моя аквариумная покупка была не настолько давно, чтобы относительно медленно растущая улитка успела вырасти от яйца. И все же... Прибыла она на маленькой веточке роголистника с креветками от частника или с двумя пучками травы из магазина - вот в чем вопрос.

Ну или древние мудрецы были все таки правы и мыши самозарождаются в грязном белье...


Для меня хелены, даже по прошествии больше десятка лет, как я о них узнала, — все еще какая-то экзотика, которую нужно сперва ещё поискать хорошенько, а потом покупать за большие деньги. Ну не укладывается у меня в голове, что их теперь можно занести в аквариум случайно.

@темы: Мысли вслух, Наблюдения, Природа, Увлечения, Животные

URL
понедельник, 01 сентября 2025
21:49

Про планы

Я думала, что прошлый год выдался тяжёлым и в этом станет немного легче.
Как всегда, когда я думаю о будущем с позитивом, все становится хуже, чем было...

К учебному году, к которому я, заканчивая прошлый семестр, планировала подготовиться за отпуск, я сейчас не готова абсолютно и ни возможности, ни времени это исправить у меня нет и, кажется, не будет.

Остаётся только научиться... Не знаю даже... Возможно, пох...му окружающих.

@темы: Для памяти, Мысли вслух, Работа, Наука

URL
среда, 27 августа 2025
21:17

Жучок



@темы: Лето, Наблюдения, Природа, Творчество, Точка зрения, Увлечения, Фото, Животные

URL
вторник, 26 августа 2025
23:39

Про перспективу

Застряли с мужем в выборе: заведующая садом предложила зачислить ребенка не в 1ю младшую (2-3 года), а во 2ю (3-4). Ребёнку на время зачисления будет 2 и 11.
Можно формально подходить. Можно с замахом на перспективу...

Есть плюсы и минусы и в том, и в другом случае.
Вопрос и в воспитателе. И в отношении ребёнка к коллективу младших/старших. Будет ли ребёнок тормозиться младшими или научится быть лидером, ответственности, получит ли уверенность в себе и своих силах. Или ребёнка будут отодвигать, как старшего, и обязывать уступать?..
Будет ли ребёнок тянуться за старшими, или все время будет испытывать стресс от необходимости догонять, получит ли неуверенность в собственных силах?..
И т.д. т.п.

Было бы здорово получить консультацию психолога. Но именно психолога сейчас в саду и нет...

Самое то именно подобный вопрос было уточнить у дедушки, для которого подобное было именно что профессией. Но увы...

@темы: Для памяти, Мысли вслух

URL
понедельник, 25 августа 2025
23:21 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 18 августа 2025
23:15

Про пустоту

Постепенно выплывая из глубины, размышляю, анализирую. И понимаю, что, кроме очевидного, я потеряла очень большую часть системы координат, сверку с которой считала настолько естественной (всю свою жизнь, а последнее время в особенности), что не замечала ее, как воздух или комфортную температуру.
Теперь, без этой опоры, я словно хромая лошадь. Я периодами словно теряю ориентацию в пространстве. Пытаюсь автоматически опереться на то, что теперь представляет собой пустоту...
Да, у меня все еще есть часть старых опор и уже есть новые.
Но нет полноты и уже никогда не будет.

@темы: Интроспекция, Грустное, Люди, Мысли вслух, Наблюдения, Ссылки

URL