Записи с темой: Интроспекция (8)
Что-то чую я, что научный годовой отчёт - крест мой до конца времен.
Причём теперь не в одном подразделении, а сразу в двух.
Причём если раньше другие сотрудники должны были делать, заполнять и приносить индивидуальные отчёты хоть в каком-то виде. И мне приходилось их только поправлять и собирать в кучу.

То с этого года отчёт перевели из Ворда в 1С.
И кроме оператора в нем никто ничего сделать не может.

И, та-дам!
И кафедра (из "Да мы лаборанта посадим, пусть заполняет" все внезапно в четверг превратилось в "ой, вы нам помогите тут чуть-чуть разобраться, а когда вы в следующий раз придёте? и три часа работы а сегодня в:" А мы тут ничего больше не делали, а вы сделайте там чуть-чуть то, то, то, то, то... "и полный рабочий день за компьютером вместо студентов сегодня), и отдел. Отдел вообще напрямую заявил, что скинет отчёт на меня. Хотя не понятно, на каком вообще основании.
Теперь, когда условия поменялись, отдел притормозил. Но, чую, как только станет известно больше подробностей, меня все равно к нему прикуют.
Меня поражает логика: "Делай это ты, потому что тебе это легко".

Еще меня поразило то, что, казалось бы, я ещё 17 лет назад на работу пришла и секла в пользовательской работе на компьютере больше основной части сотрудников.
Прошло почти 20 лет, но, как я смотрю, уровень компьютерной грамотности практически не изменился! Даже у тех, кто гораздо моложе меня!
В четверг, когда я помогала заполнять, сотрудники не успевали не то что записывать порядок действий, они его отследить не успевали. Хотя формы я видела впервые.
Но, блин. Порядок работы на компьютере почти во всех программах идентичен!
Получается, они не понимают общие принципы построения. Общие принципы работы.

Еще и спущенная сверху "инструкция" последовательно повторяет детали работы в этой программе, обильно сопровождаемые практически идентичными скринами, но не ранжирует информацию, из-за чего она сливается в один ком и не отвечает на более глобальные и важные вопросы формирования отчёта.

И я действительно не понимаю, почему на меня сваливают эту непрофильную работу. Что у меня на лице такое написано, что мне можно поручить только никем не желаемую рутину.

В общем я удивлена, злюсь и расстроена.

@темы: Грустное, Люди, Мысли вслух, Наблюдения, Негатив, Работа, Рефлексия, Интроспекция

Честно говоря, меня уже больше десяти лет напрягало наличие в моей жизни большого количества дел, которые требуют постоянного контроля.
Но последние годы и особенно последние месяцы их масса явно начинает превышать мои скромные психические возможности.

Не знаю, как справляются все остальные.
Но я уже начинаю... Зае...ся. А я занимаюсь ещё далеко-далеко не всем, что ещё предстоит.

И устаю я не физически. Хотя, безусловно, и это бывает.
Я устаю от ответственности и от того, что на мне бесконечно висят какие-то обязанности, которые нельзя делегировать. И решить один раз и навсегда или хотя бы надолго тоже.
На работе на меня снова постепенно скидывают ту дополнительную, не связанную напрямую с моими проф. обязанностями х...ню, которой не хотят заниматься сами. На попытки откреститься говорят, что либо "а что ещё ты такого делаешь?", либо на робкие попытки сказать, что я не потяну в своих данных условиях, отвечают: "ничего, ты справишься!". Причём в последнем варианте я знаю, что я справлюсь, бл..., потому что я уже это делала до декрета. Но никого не волнует, какой ценой я это делала. И что теперь эта цена возрастет в разы.
В семье добавилось проблем, обязанностей и тревог. Не то, чтобы их не было раньше. Но просто раньше у меня был щит, надёжные плечи и понимающие все сложности уши, а теперь я постепенно сталкиваюсь со всем единолично и лицом к лицу.

А попытки высказаться, выплеснуть тревожность в 99, 9% случаев воспринимаются как нытье и жалобы. И вызывает чаще всего реакцию в виде: "А как другие справляются?! Им ещё труднее/хуже/сложнее/больнее".

Раньше, лет пять-семь назад, я была в терапии. Я иногда просто банально приходила и сбрасывала все на психолога. И получала поддержку.
Но у меня тогда была совершенно другая степень свободы. Я была не замужем и не имела ребёнка.
А теперь терапии нет, и от окружающего мира я получаю или критику, или советы, как я должна делать правильно по чужому мнению.
Или молчание, когда я просто делаю.

Иногда мне смешно, иногда злит, что мои попытки облегчить себе жизнь за счёт игнорирование хотя бы домашнего быта вроде уборки или украшения себя (которое называется "следить за собой" и подразумевает весьма широкий спектр обязанностей, не приносящих мне удовольствия, но зато отнимающего кучу времени), встречают в достаточной степени резкое осуждение: "Ты же женщина! Ты должна!.."
В особенности бесят указания на мои решения, как матери. Что не тем кормлю, не в то одеваю, не так лечу.

Я откровенно начинаю зае...ся...

@темы: Люди, Мысли вслух, Негатив, Работа, Рефлексия, Материнство, Интроспекция

Никак не могу понять, что в жизни нет правильных ответов. Есть только разной степени неправильные.

До невротика и перфекциониста с синдромом отличника никак не доходит, что нигде в мире не лежит некий листок, на котором написаны все правильные ответы на жизненные вопросы и алгоритмы действий в жизненных обстоятельствах.
Не верится, что на самом деле я абсолютно свободна в своём выборе действий - есть только в некоторой степени предсказуемая вероятность набора последствий.

Сколько бы я ни билась, отличницей в жизни стать нельзя.

@темы: Для памяти, Мысли вслух, Наблюдения, Точка зрения, Рефлексия, Интроспекция, "Умные мысли"

23:21 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Постепенно выплывая из глубины, размышляю, анализирую. И понимаю, что, кроме очевидного, я потеряла очень большую часть системы координат, сверку с которой считала настолько естественной (всю свою жизнь, а последнее время в особенности), что не замечала ее, как воздух или комфортную температуру.
Теперь, без этой опоры, я словно хромая лошадь. Я периодами словно теряю ориентацию в пространстве. Пытаюсь автоматически опереться на то, что теперь представляет собой пустоту...
Да, у меня все еще есть часть старых опор и уже есть новые.
Но нет полноты и уже никогда не будет.

@темы: Грустное, Люди, Мысли вслух, Наблюдения, Ссылки, Интроспекция

Иногда мне очень хочется писать здесь не зарисовки наблюдений и выводы, а про себя саму в текущем моменте, про свои собственные чувства.
Но мне тут же в голову приходит мысль, что стороннему читателю придётся слишком много объяснять, чтобы было понятно. А если много объяснять, то это не будет никому интересно, да и я предстану просто нытиком, потому что мои проблемы - фигня по сравнению с мировыми проблемами или даже космическими.

Я все переживу потихоньку. А если что-то не переживу, то мне будет уже все равно.
Все сотрется в пыль и никто не вспомнит...

Silentium!

Но иногда меня почти рвёт на части...

@темы: Мысли вслух, Рефлексия, Интроспекция

К сожалению, жизнь в очередной раз показывает, что я трусливый, ленивый инфантил, практически ни с чем не способный справиться и на что особо не годный без чужой помощи. Даже в почти в сорок.

Люди сворачивают горы в одиночку, а я прячу голову в песок вымышленных миров.


А еще, оказывается, окружающие меня люди безумно отзывчивы и способны на удивительные и даже поразительные вещи. Настолько, насколько я бы никогда о них не подумала.

@темы: Для памяти, Люди, Мысли вслух, Наблюдения, Рефлексия, Интроспекция

Все еще как-то не хочется смиряться с тем фактом, что ничего не то что сверхординарного, а даже просто стоящего и значимого я в жизни не достигну.
Но время эйфории молодости прошло.
Кризис средних лет не бьёт в ребро (по крайней мере пока что), однако знать о себе даёт. С каждым разом все реже и меньше удовлетворение от каждой жизненной или рабочей победы. И каждый раз сильнее разочарование в том, что любая победа слишком мала и незначительна.
Стоит стараться, чтобы уровень свершений хотя бы не упал до ноля. Но в целом и это кажется почти бесполезным.

@темы: Для памяти, Мысли вслух, Рефлексия, Интроспекция