Записи с темой: Мысли вслух (371)
Что-то чую я, что научный годовой отчёт - крест мой до конца времен.
Причём теперь не в одном подразделении, а сразу в двух.
Причём если раньше другие сотрудники должны были делать, заполнять и приносить индивидуальные отчёты хоть в каком-то виде. И мне приходилось их только поправлять и собирать в кучу.

То с этого года отчёт перевели из Ворда в 1С.
И кроме оператора в нем никто ничего сделать не может.

И, та-дам!
И кафедра (из "Да мы лаборанта посадим, пусть заполняет" все внезапно в четверг превратилось в "ой, вы нам помогите тут чуть-чуть разобраться, а когда вы в следующий раз придёте? и три часа работы а сегодня в:" А мы тут ничего больше не делали, а вы сделайте там чуть-чуть то, то, то, то, то... "и полный рабочий день за компьютером вместо студентов сегодня), и отдел. Отдел вообще напрямую заявил, что скинет отчёт на меня. Хотя не понятно, на каком вообще основании.
Теперь, когда условия поменялись, отдел притормозил. Но, чую, как только станет известно больше подробностей, меня все равно к нему прикуют.
Меня поражает логика: "Делай это ты, потому что тебе это легко".

Еще меня поразило то, что, казалось бы, я ещё 17 лет назад на работу пришла и секла в пользовательской работе на компьютере больше основной части сотрудников.
Прошло почти 20 лет, но, как я смотрю, уровень компьютерной грамотности практически не изменился! Даже у тех, кто гораздо моложе меня!
В четверг, когда я помогала заполнять, сотрудники не успевали не то что записывать порядок действий, они его отследить не успевали. Хотя формы я видела впервые.
Но, блин. Порядок работы на компьютере почти во всех программах идентичен!
Получается, они не понимают общие принципы построения. Общие принципы работы.

Еще и спущенная сверху "инструкция" последовательно повторяет детали работы в этой программе, обильно сопровождаемые практически идентичными скринами, но не ранжирует информацию, из-за чего она сливается в один ком и не отвечает на более глобальные и важные вопросы формирования отчёта.

И я действительно не понимаю, почему на меня сваливают эту непрофильную работу. Что у меня на лице такое написано, что мне можно поручить только никем не желаемую рутину.

В общем я удивлена, злюсь и расстроена.

@темы: Грустное, Люди, Мысли вслух, Наблюдения, Негатив, Работа, Рефлексия, Интроспекция

Из приятных мелочей, которые я на данный момент способна замечать, — бОльшее внимание к переводу фика на АО3, чем к его исходное версии.
И странно, и в принципе, закономерно, что если я читаю фики на английском автоматически (в том числе и благодаря автопереводу в браузере), для англоязычных читателей искать что-то на другом языке — дополнительные трудозатраты.
Я не переводила аннотацию к фику, так что просмотры на АО3 за год оказались раза в 2,5 ниже, чем даже на ФБ.
Сейчас на двух главах перевода просмотров уже половина от русской версии.
Даже комментарии оживились. Правда, один с запросом о соавторстве, а второй - с предложением арта.

Предложение артов мне уже прилетало на русскоязычную версию. Но когда выяснилось, что никакой оплаты не будет (в том числе и по причине сложностей переводов в нынешней политической ситуации), предложение стало не актуальным.
На этот раз все пока на стадии узнавания. Посмотрим. Что-то сильно сомневаюсь, что заинтересованность артера действительно настолько безвозмездна.


Ну, все равно приятно. Даже рекламные комментарии - это больше, чем ноль комментариев.


В субботу, пока я шла по парку в университет на первую пару в группу, которую не должна была вести, ко мне подбежали два абсолютно счастливых и жизнерадостных пса. Подбежали, несмотря на окрики хозяек.
Шерсть колли была потрясающе мягкая. Густая. Собака — ласковая и энергичная, хотя вполне тактичная.
И две этих собаки дали мне тот маленький заряд энергии позитива всего за несколько секунд, который помог мне продержаться весь этот сложный день...

Жаль, что или подобное действительно стало в моей жизни редко, либо я просто не замечаю подобные мелочи за всем происходящим...

@темы: Для памяти, Интернет, Люди, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, Работа, Творчество, Точка зрения, Увлечения, Город, Животные, Переводы, Проза, Преподавание

Честно говоря, меня уже больше десяти лет напрягало наличие в моей жизни большого количества дел, которые требуют постоянного контроля.
Но последние годы и особенно последние месяцы их масса явно начинает превышать мои скромные психические возможности.

Не знаю, как справляются все остальные.
Но я уже начинаю... Зае...ся. А я занимаюсь ещё далеко-далеко не всем, что ещё предстоит.

И устаю я не физически. Хотя, безусловно, и это бывает.
Я устаю от ответственности и от того, что на мне бесконечно висят какие-то обязанности, которые нельзя делегировать. И решить один раз и навсегда или хотя бы надолго тоже.
На работе на меня снова постепенно скидывают ту дополнительную, не связанную напрямую с моими проф. обязанностями х...ню, которой не хотят заниматься сами. На попытки откреститься говорят, что либо "а что ещё ты такого делаешь?", либо на робкие попытки сказать, что я не потяну в своих данных условиях, отвечают: "ничего, ты справишься!". Причём в последнем варианте я знаю, что я справлюсь, бл..., потому что я уже это делала до декрета. Но никого не волнует, какой ценой я это делала. И что теперь эта цена возрастет в разы.
В семье добавилось проблем, обязанностей и тревог. Не то, чтобы их не было раньше. Но просто раньше у меня был щит, надёжные плечи и понимающие все сложности уши, а теперь я постепенно сталкиваюсь со всем единолично и лицом к лицу.

А попытки высказаться, выплеснуть тревожность в 99, 9% случаев воспринимаются как нытье и жалобы. И вызывает чаще всего реакцию в виде: "А как другие справляются?! Им ещё труднее/хуже/сложнее/больнее".

Раньше, лет пять-семь назад, я была в терапии. Я иногда просто банально приходила и сбрасывала все на психолога. И получала поддержку.
Но у меня тогда была совершенно другая степень свободы. Я была не замужем и не имела ребёнка.
А теперь терапии нет, и от окружающего мира я получаю или критику, или советы, как я должна делать правильно по чужому мнению.
Или молчание, когда я просто делаю.

Иногда мне смешно, иногда злит, что мои попытки облегчить себе жизнь за счёт игнорирование хотя бы домашнего быта вроде уборки или украшения себя (которое называется "следить за собой" и подразумевает весьма широкий спектр обязанностей, не приносящих мне удовольствия, но зато отнимающего кучу времени), встречают в достаточной степени резкое осуждение: "Ты же женщина! Ты должна!.."
В особенности бесят указания на мои решения, как матери. Что не тем кормлю, не в то одеваю, не так лечу.

Я откровенно начинаю зае...ся...

@темы: Люди, Мысли вслух, Негатив, Работа, Рефлексия, Материнство, Интроспекция

Любопытно.
Моим фиком (ссылкой на него) периодически кто-то где-то явно делится. Потому что внезапно на разных сайтах образуется наплыв и прочтения всех глав.
Но наплыв этот, словно шум пляжной волны, отступает бесследно, столь же незначительный.

Я, конечно, понимаю, что ФБ переживает сейчас, видимо, сложные (в один конец) времена, Фикус и Фанфикс особо хороших не наживали, а АО3 - это вообще специфика. И понимаю, что ссылкой делятся в личных сообщениях и телеграммах. Но с какими комментариями к ссылке все это выкладывается, узнать было бы все равно любопытно: "посмотрите, какая прелесть" или "посмотрите, какая гадость! И никогда так не пишите", или "посмотрите, как бездарно", или "посмотрите, о чем пишет автор, я в корне не согласен!". ))))

Когда я семь лет назад (уже восемь даже) планировала этот фик, я считала, что он потенциально легко набьет на ФБ за сотку (другие площадки на тот момент я вообще даже не посещала, не то что не собралась что-то заводить).
Потом были семь лет, когда складывалось только планирование сюжета в воображении.
Теперь вот за год с начала выкладки - едва за два десятка "нравится"...
Ну, несколько разочаровывает, безусловно.

То ли фандом умер практически за эти годы.
То ли я действительно рядом не лежала с конкретным популярным.
То ли сложно и не о том пишу.
То ли убого пишу.

Забавно, что текст, несмотря на то, что дженовый, все же, в некоторой степени кинковый. И иногда бывают наплывы на прямо конкретные главы.
А бывают просто прочтения страницы информации, первой главы и эпилога. Что тоже несколько озадачивает...

В общем, с "маим первым фиком" как-то не задалось.
Но я все равно продолжаю продумывать к нему первую часть, потому что процесс нравится.

@темы: Для памяти, Интернет, Люди, Мысли вслух, Наблюдения, Творчество, Увлечения, Проза, Сюжеты

Пока существующая тенденция меня совершенно не удовлетворяет.
И угнетает меня (кроме, собственно, самого болеющею ребенка) в основном проблема болеющей меня самой. Потому что вчера, к примеру, утром, вместо того, чтобы ехать читать лекцию иностранцам (правдами и неправдами заботливо подготавливаемую в течение _двух_ недель), я была вынуждена в срочном порядке отпрашиваться и подставлять другого человека (который так-то к чтению лекции на английском не готовился). Я уже молчу про следующее за лекцией занятие - с ним немного проще в замене (хотя так, как мне надо, материал им точно не дали, но это уже издержки)... А почему? А потому что среди ночи меня внезапно накрыло температурой, слабостью так, что я потом встать не могла до самого вечера.
То, что в сентябре я ни хрена не слышала несколько дней и слышала плохо еще пару недель, а в этот раз я почти полностью потеряла голос - уже просто смешно...

И да, я виню в этом сад, потому что до того, как я с ним столкнулась, я так не болела. Долгие и долгие _годы_. Разве что в средней школе еще.

По ходу то, чего я успешно избегала 39 лет, меня нагнало - садиковская микрофлора...

@темы: Дети, Для памяти, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, Негатив, Работа, Точка зрения, Иностранцы, Материнство, Преподавание

На днях получила очередное, хотя достаточно редкое очевидное подтверждение качества своей преподавательской деятельности, в котором всегда бесконечно сомневаюсь.
Зайдя в роддом за кровью, встретила свою бывшую студентку, которая теперь ординатор.
Она первая узнала меня.
— Это Вы?! Вы меня узнаете? Я все годы до диплома и в ординатуре Вас вспоминала. Так, как Вы, никто материал нам не объяснял! Мне очень потом все пригодилось. Я Вам очень благодарна!

На прошлой неделе иностранцы в перерыве на лекции подошли, сказали, что очень скучали, пока я была на больничном, что я единственная, кто переводит для них материалы. Последнее меня в принципе крайне удивило.
Те же студенты в самом начале семестра, несмотря на то, что попали к другому преподавателю, отдельно подходили здороваться, сказать, что очень рады видеть.

Впрочем, кто-то из них же нажаловался в деканат на то, что им _ничего_ не объясняют. Впрочем, о последнем я узнала через третьи руки и в действительности ли речь шла только обо мне, не знаю.
Это факт, кстати, я на тот момент приняла очень близко к сердцу. И, будучи на больничном, сильно переживала о том, могу ли я вообще преподавать, тем более иностранцам...

А потом были эти благодарности...

Впрочем, также недавно мне сказали (практикующий врач, совмещающий преподавание), что я слишком вожусь со студентами. Как с детьми. Это взрослые люди и будущие врачи и им необходимо вырабатывать самостоятельность и умение справляться с трудностями. Что в профессии с таким подходом, как со мной, у них будут сложности.

Не знаю, в чем я в итоге права и не права.
Но пока ещё продолжаю наперекор всем препятствиям делать так, как считаю нужным. Как мне хотелось бы, чтобы во времена студенчества учили меня.

@темы: Воспоминания, Для памяти, Люди, Мысли вслух, Наблюдения, Точка зрения, Иностранцы, Преподавание

Никак не могу понять, что в жизни нет правильных ответов. Есть только разной степени неправильные.

До невротика и перфекциониста с синдромом отличника никак не доходит, что нигде в мире не лежит некий листок, на котором написаны все правильные ответы на жизненные вопросы и алгоритмы действий в жизненных обстоятельствах.
Не верится, что на самом деле я абсолютно свободна в своём выборе действий - есть только в некоторой степени предсказуемая вероятность набора последствий.

Сколько бы я ни билась, отличницей в жизни стать нельзя.

@темы: Для памяти, Мысли вслух, Наблюдения, Точка зрения, Рефлексия, Интроспекция, "Умные мысли"

В общем-то, оказывается, дет.сад освобождает пропасть родительского времени.
При одном условии: ребенок ходит туда, а не в поликлинику.

Оказывается, теперь о больничных нужно заявлять с порога и громко. И еще раз напоминать о них в конце. Автоматически его не открывают, не продляют и т.д.

Любопытный выбор: заводить больничный на себя или на ребенка?

Когда я этой весной думала, что сильно болела (выпадая из ритма три раза по неделе каждые две недели, почти полностью на неделю потеряв голос и даже однажды заказав с работы такси просто потому что была не в силах идти на остановку), я глубоко ошибалась... И я боюсь думать, что меня ждет впереди, т.к. всю детсадовскую микрофлору я в детстве счастливо миновала, но теперь, очевидно, мимо не пройду.
Впрочем, учитывая мои занятия с иностранцами, еще не известно, кто и откуда принес домой гадость.

Да, и вывод из всех предыдущих декретных лет: одна из самых морально утомительных лично для меня в рутинном родительстве вещей - необходимость мгновенно переключаться с задачи на задачу и на лету менять планы. Особенно после выхода из декрета, когда в наше с ребенком более или менее аморфное существование начала очень активно вклиниваться реальная жизнь с необходимостью втиснуть в минимальное время максимальный объем дел.
Я в этом плане всю жизнь была безумно прямолинейной и увлекающейся: если планировать что-то, то сразу вперед на несколько дней/недель вперед без изменений, если заниматься чем-то, то часами или сутками напролет не вставая...
Теперь планы даже на ближайший час-два могут поменяться несколько раз, а заняться чем-то можно максимум на полчаса.

@темы: Дети, Для памяти, Мысли вслух, Наблюдения, Работа, Иностранцы, Материнство, Преподавание

На днях обнаружила в аквариуме улитку хелену. Причём уже взрослую, при том, что я её не заводила.
Заводила я только неретин зебр (из 10 заведенных до нынешнего дня дожили только 20%), а катушки, физы и прочая мелочь повылуплялась после покупки зелени.
Понятия не имею, откуда выползла хелена, потому что последняя моя аквариумная покупка была не настолько давно, чтобы относительно медленно растущая улитка успела вырасти от яйца. И все же... Прибыла она на маленькой веточке роголистника с креветками от частника или с двумя пучками травы из магазина - вот в чем вопрос.

Ну или древние мудрецы были все таки правы и мыши самозарождаются в грязном белье...


Для меня хелены, даже по прошествии больше десятка лет, как я о них узнала, — все еще какая-то экзотика, которую нужно сперва ещё поискать хорошенько, а потом покупать за большие деньги. Ну не укладывается у меня в голове, что их теперь можно занести в аквариум случайно.

@темы: Мысли вслух, Наблюдения, Природа, Увлечения, Животные

Я думала, что прошлый год выдался тяжёлым и в этом станет немного легче.
Как всегда, когда я думаю о будущем с позитивом, все становится хуже, чем было...

К учебному году, к которому я, заканчивая прошлый семестр, планировала подготовиться за отпуск, я сейчас не готова абсолютно и ни возможности, ни времени это исправить у меня нет и, кажется, не будет.

Остаётся только научиться... Не знаю даже... Возможно, пох...му окружающих.

@темы: Для памяти, Мысли вслух, Работа, Наука

Застряли с мужем в выборе: заведующая садом предложила зачислить ребенка не в 1ю младшую (2-3 года), а во 2ю (3-4). Ребёнку на время зачисления будет 2 и 11.
Можно формально подходить. Можно с замахом на перспективу...

Есть плюсы и минусы и в том, и в другом случае.
Вопрос и в воспитателе. И в отношении ребёнка к коллективу младших/старших. Будет ли ребёнок тормозиться младшими или научится быть лидером, ответственности, получит ли уверенность в себе и своих силах. Или ребёнка будут отодвигать, как старшего, и обязывать уступать?..
Будет ли ребёнок тянуться за старшими, или все время будет испытывать стресс от необходимости догонять, получит ли неуверенность в собственных силах?..
И т.д. т.п.

Было бы здорово получить консультацию психолога. Но именно психолога сейчас в саду и нет...

Самое то именно подобный вопрос было уточнить у дедушки, для которого подобное было именно что профессией. Но увы...

@темы: Для памяти, Мысли вслух

23:21 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Постепенно выплывая из глубины, размышляю, анализирую. И понимаю, что, кроме очевидного, я потеряла очень большую часть системы координат, сверку с которой считала настолько естественной (всю свою жизнь, а последнее время в особенности), что не замечала ее, как воздух или комфортную температуру.
Теперь, без этой опоры, я словно хромая лошадь. Я периодами словно теряю ориентацию в пространстве. Пытаюсь автоматически опереться на то, что теперь представляет собой пустоту...
Да, у меня все еще есть часть старых опор и уже есть новые.
Но нет полноты и уже никогда не будет.

@темы: Грустное, Люди, Мысли вслух, Наблюдения, Ссылки, Интроспекция

Сегодня поняла, что ребенок достаточно подрос, чтобы у меня высвободилось достаточно времени для ненапряжного ведения домашнего хозяйства. Так что, если бы не работа, думаю, я наконец-то смогла бы стать для мужа если не идеальной, то, по крайней мере, хорошей хозяйкой, о которой он мне твердит с самого начала наших отношений.
Но, увы, работа для меня - это практически краеугольный камень бытия. Не считая того, что я воспитана с мыслью о том, что женщина должна (сперва получать образование) работать не только для самореализации, но и для того, чтобы сдюжить автономное существование с ребенком...

@темы: Люди, Мысли вслух, Наблюдения, Работа, Точка зрения, Рефлексия

Иногда мне очень хочется писать здесь не зарисовки наблюдений и выводы, а про себя саму в текущем моменте, про свои собственные чувства.
Но мне тут же в голову приходит мысль, что стороннему читателю придётся слишком много объяснять, чтобы было понятно. А если много объяснять, то это не будет никому интересно, да и я предстану просто нытиком, потому что мои проблемы - фигня по сравнению с мировыми проблемами или даже космическими.

Я все переживу потихоньку. А если что-то не переживу, то мне будет уже все равно.
Все сотрется в пыль и никто не вспомнит...

Silentium!

Но иногда меня почти рвёт на части...

@темы: Мысли вслух, Рефлексия, Интроспекция

К сожалению, жизнь в очередной раз показывает, что я трусливый, ленивый инфантил, практически ни с чем не способный справиться и на что особо не годный без чужой помощи. Даже в почти в сорок.

Люди сворачивают горы в одиночку, а я прячу голову в песок вымышленных миров.


А еще, оказывается, окружающие меня люди безумно отзывчивы и способны на удивительные и даже поразительные вещи. Настолько, насколько я бы никогда о них не подумала.

@темы: Для памяти, Люди, Мысли вслух, Наблюдения, Рефлексия, Интроспекция

Как поразительно быстро "есть" переходит в "было".

@темы: Грустное, Для памяти, Люди, Мысли вслух, Наблюдения

Пока я несколько сожалею, что никак не могу найти возможность сесть за реализацию второго фика (у меня не получается теперь так, чтобы одновременно совпало несколько факторов, таких как "свобода мыслей от текущих забот реальности" и "несколько часов подряд свободного времени"), занимаю некоторые свободные минуты то тем, то этим и заметила, что началась очередная ФБ 2025.

Сколько лет этому событию, а ни разу я в нем не участвовала и, кажется, меня ни разу не приглашали, несмотря на мое участие в нескольких фандомах.
Что-то подсказывает, что, наверное, нужно было быть несколько активнее в фандомной жизни, чем комментарии на фикбуке и несколько переписок в личках и иметь несколько больше времени на творчество, не считая фотографии...
Да ну, ерунда какая-то! )

@темы: Аниме, Для памяти, Интернет, Люди, Мысли вслух, Наблюдения, Творчество, Увлечения, Манга, Hellsing, Блич, Фантастика, ФМА, Драконы, Марвел, ТФ, Star Trek, WarHammer 40 000

Заметила, что даже на предельно детский, простой вопрос, заданный предельно сюсюкающим тоном предельно целенаправленно конкретно ребенку, большинство присутствующих при этом взрослых будут стараться ответить как можно быстрее, с заметным оттенком гордости и превосходства.
Такое ощущение, что взрослые таким образом удовлетворяют ребенка внутри себя, который когда-то ответить не смог.

@темы: Для памяти, Люди, Мысли вслух, Наблюдения, Материнство

Оказывается, если ничего не мешает, ничего не болит, ты никуда не спешишь и идешь в удобной обуви в своем темпе, не несешь ничего тяжелого и можешь позволить себе не переживаешь ни о чем по крайней мере несколько часов, жара не такая мучительная даже при +40.

Давно забытое ощущение из детства...

@темы: Для памяти, Лето, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, Город